Grå asfalt igen.
läser en bok som heter happiness. igår försökte jag pressa fram det. lyckoruset. jag vaknade tidigt och mediterade. varannan sekund poppade en ny tanke upp. kände mig inte närvarande. solen sken in i rummet på ett bra sätt. alla förutsättningar fanns. men jag var inte på plats. tänkte på tickande ljud. tänkte på z:s jämrande i rummet intill. gick in till honom och fick honom att somna igen. försökte igen. satt på ett paket blöjor för att komma upp lite. prövade en teknik. räkna till 10 och andas mellan varje siffra. andas in: 1 andas ut: 2 andas in:3 andas ut:4 tankarna kommer och man glömmer vad man håller på med och får börja om. en liten blomfluga kom farandes i ansiktet. jag försökte döda den och kom på mig själv att det var fel att störa sig på den. att det var fel att försöka döda den. jag tror att det var för att jag försökte meditera. kändes som om det var motsägelsefullt på något vis. varför vet jag inte. jag försöke bara få ett klarare sinne. jag känner inte så mycket på djupet. jag sover på något sätt. jag tror strindberg kan ha nämnt något om sådana, sömngångare. jag känner mig ibland som en sömngångare. jag minns när jag var liten. hur en morgon kunde upplevas som så klar och ren. hur lukterna var så starka och hur ljuset föll precis rätt. men nu försökte jag för mycket. jag skulle göra en hälsosam och fin frukost. men det blev bara skit av allting. jag ville ut i naturen, ut i solen. vi bestämde oss för att träffa c. men z grät hysteriskt i bilstolen, fick stanna mitt i stan som var det jag minst av allt ville. vara i stan. där pågick ombyggnationer. och jag hittade ingen p-plats. tillslut hittade jag en. när jag hittade z och j hade z tappat sin sko och strumpa och var iskall om foten. vi frös allihop. gick in på marsipanbåten och smakade marsipan. träffade c på strandvägen vid kajen. han var fin, luktade gott. drack fort upp fikat och åkte hem. påvägen hem var jag ledsen. visste inte vart jag skulle köra för att komma rätt och höll på att köra på ett par vid ett övergångställe. jag stannade i tid. men dom blev så rädda att killen drog i tjejen så hon nästan ramlade. sen skrek dom på mig. jag hörde inte. men jag såg ilskan som kom ur rädsla. jag var ledsen på vägen hem. jag tog ett bad och såg en film med j. sen var den dagen över. sedan kom idag. z jämrade sig och var gnällig länge. jag blev trött av det. och ledsen. får dåligt samvete av det. vi skulle på påskmiddag hos j:s föräldrar men stannade hemma istället. tog en dusch. städade. gick ut. sa på vägen ut att jag ville kasta allt vi hade i hallen. alla böcker och filmer och prylar. kändes fantastiskt att komma ut den här gången. tänkte på att asfalten var grå och att någon sopat trottoaren. det är vad jag brukar föreställa mig, drömma om under vintrarna. en grå sopad trottoar med sol. hittade ett bord på parkeringen. mycket tjusigt. hittade en container med fina saker i. ett tidningsställ, en dockvagn, en docksäng, en mjuklift, och en konstig barnstol. släpade hem allt. ångrade det och kastade alt utom tidningsstället och mjukliften. gick tillbaka ut och till affären. handlade till en påskmiddag. gick hem. lagade vegetarisk janssons, ägg med kallrökt lax och sallad. drack lite vitt dyrt vin till. vi blev upplyfta. pratade lite. såg på en film. och nu sitter jag här. tänker att jag vill börja skriva låttexter. undrar hur man gör för att bli bra på det. såg en liten snutt av ett program om cohen. handlade en stund om hans låt suzanne. om hur texten inte var helt sann men att strössel av den var sant. suzanne fanns och hon bodde vid vattnet och hon bjöd på te med apelsin i. jag vill fånga verkligheten sådär. strösslet.
